隔天下班，我立刻到涼亭去，心裡頭還是期盼能夠見到柔依，以為撕掉那張便條紙後，她今天就會出現在我面前。
其實最快的方法，就是親自去她家找她，但是仔細想想，她又不一定住家裡，而且現在我哪有什麼勇氣去見她？
事實上，期待柔依出現的想法很自我為中心，我根本不知道便條紙是何時貼在柱子上的，依照新舊程度來看，不太可能超過三過月，但是從什麼時候貼的，我則是一點都沒頭緒。也不知道柔依究竟有沒有再來過，也許遲遲不見我回應，久而久之也打消跑這一趟的念頭。
她是如何有我一定看能看到便條紙的自信？如果只是單純問問而已呢？
嘖……這種大海撈針式的謎題，不論如何去想，都沒有一個明確的方向，到頭來只是活在自我猜測的漩渦裡罷了。
將圖釘刺穿便條紙，它固定在原先那張便條紙的柱子上。
「我很好，妳呢？」這是我的回應，此刻只想要這麼問她。
認真思考過後，我還沒有足夠的勇氣，能夠直接開口告訴她：「我們見面吧！」心裡面還殘留著疙瘩在，那就是分別時傷害她的那些話。
但是柔依，我想見妳，無時無刻都這麼想，就算彼此沒有任何話可說，我仍想見妳。
現在，我只能奢求這小小的留言，以它來與妳聯繫，對我來說，已經足夠了。
之後我每天都會到涼亭去看，但隨著一天天毫無音訊，我漸漸感到失望。
或許，那只是有人開的玩笑，要不然就是柔依根本沒有再來過。
說的難聽一點……就算真的是她留的言，她也沒有義務一定要回覆。
但我還是期待，儘管嘆氣，仍然希望能夠收到她的訊息。
十天過後，奇蹟發生了。
「我很好，謝謝。」
看到新的便條紙覆蓋在上一張時，我簡直開心極了！那種喜悅不是三言兩語就能道盡，像是有種壓迫呼吸道的氣體不斷朝肺部推進，既難受又感到高興。
只是一句話，我便能敞開心胸而笑。
那一刻起，彷彿接續高中時期的戀愛氣息，就算只是一張短短幾個字的便條紙，我仍舊感到興奮。
沒有人能夠取代柔依，除了她之外我無法對誰如此迷戀。
再次的相遇，我們開始透過便條紙的一來一往，感受對方的存在。
「畢業之後的事？我畢業之後就去當兵了。」
「我沒有住在家裡，是住在市中心的公寓裡，那裡離我上班的地方比較近。」
「現在寫作只是副業而已，也不過才出第一本書，哪想的了這麼多！」
「小朋友的領悟性很高，只是要有耐心重複教，所以他們在練習時，我總是站在鋼琴旁盯著，像是在罰站。」
「熊哥一個月前去國外了，當改車廠的學徒，可能會待上好一陣子，話說回來妳沒有看到他大哭的模樣，真的很可惜！哈！」
「還是一樣，管家仍然是你看過的那位伯伯，不過他最近身體有點不好，再加上年事已高，最近在跟我爸討論，要不要給他一筆巨額的退休金，謝謝他為我們家的付出，那些錢也可以讓他好好休息大半輩子。只是……只是想想而已，我知道這都要看他自己的意願。」
「我老爸去世一年多了，在還沒離世之前，他老愛嚷嚷妳怎麼都不去看他，有夠煩。」
「潔欣都有跟我聯絡，只是她出國這件事情並沒有跟我說，不過她一定知道，我是全力支持她的。」
「最近常常下雨，記得帶把雨傘在身上吧。」
「很難睡著，要聽一些比較柔和的鋼琴樂才能睡著，你呢？躺下去就睡著了吧？呵呵。」
「今天有點累。」
「我也是，別把自己逼緊了。」
「謝謝。」
「謝謝妳。」
每一天，我們互相留言給對方，只要下班後到涼亭，便會看見新的便條紙，一張接著一張覆蓋，量積一定程度後就照順序往旁邊重新貼，也不會找不到新留言，這樣的作法是我們無形中認定的默契。柱子上充斥著好幾疊的便條紙，那裡彷彿是我們倆的秘密基地，沒有任何人打擾。
我很期待，明天會是怎樣的回答。
我很期待，因為有太多話想告訴柔依。
我很期待……柔依讓我不再感到自己是孤獨一人。
聊天內容整合起來，不過就是一、兩個小時的對話而已，但我們卻花了兩個多月的時間，彼此聊著這些年錯過的事情，一張張的便條紙，就像思念一樣慢慢地累積，然後重新認識柔依。
這種快樂的感覺，本以為再也不會出現，結果又由心而生。
也許會笑我笨，打通電話就好了何必這麼麻煩不是？老實說，這是我唯一能夠靠近柔依的手段，自己一直無法釋懷，幾年前傷害她所看到的眼淚。
當時柔依那一把掌如果打下去，我到現在可能會看開一些，但她就是沒有這麼做，讓我對她保持著很深的愧疚。
想再跟柔依說話，但是卻會害怕，用便條紙的方式，與她保持距離，這樣的互動已經是我內心渴望的了。
所以不該再奢求什麼，不能再對她有所要求。
但我錯了，人是充滿慾望的動物，我就是無法克制自己，心智又回到不講理的戀愛漩渦裡，以為自己很理性結果卻不是這樣。
柔依。
我很見妳……真的很想見妳。
「見個面好嗎？」
直到十一月下旬，我寫下這句話，那是在累積思念達到至高點時，情不自禁的留言。
結果……從那個留言開始，柔依沒有再回我，到涼亭去再也沒看過有新的便條紙出現。
柔依……不想見我吧。
我似乎有點得寸進尺了……
也許柔依想問問近況而已，我卻硬是要將這斷掉的緣分牽起，善良的她不知怎麼回應，便這樣被我牽著走……
可惡……我怎麼會自私成這樣，完全沒有考慮到她的心情……
此刻心裡只有這樣的想法，鬱悶的心结始終打不開。
隔天、後天、大後天，儘管大雨肆虐，每一天我都不缺席。望著柱子上，便條紙數到相同數目、最後一張「見個面好嗎？」便停止，這讓我很難受，尖銳如矛的痛刺穿胸口。
一個人孤單的坐在涼亭裡，夕陽落下畫面宛若我墜到谷底的心情般……
很快地，十二月、聖誕節過了，還以為那一天會有奇蹟，結果……哈！只是自己想法太過天真……
聖誕節隔天，下班後回到家，機車停在自家門口，正考慮要不要去涼亭。這些日子我一直都有去，因為那份期待還沒完全殆盡，但今天在上班時，心情開始動搖。
還是去一下好了……
但已經幾個禮拜沒下文，去也是白去吧，不要去好了……
也許今天會有新留言？
也有可能不會有啊……
回家吧……
還是去一下？
嘖……此時巷子最有名的三個阿婆，正聚在路邊盯著我瞧，她們剛剛應該都在講八卦，現在一定在談論我，看她們那竊竊私語的動作就知道……
「去吧！」內心交戰下，最後決定油門一催，衝往涼亭。
To Be Continued……
Categories: 純愛
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